Já imaginou você andando calmamente pela cidade e você encontra um amigo seu trabalhando como entregador da bebida pepsi, você fla com ele e quando o seu amigo se depara com você esconde algo correndo e vocês dois começam a conversar... Quando você fala "Tchau" para ele e vira pra trás para dar uma ultima olhada no seu amigo adivinha o que acontece???? Ele está bebendo coca-cola no carro da pepsi!! Curioso... será que ele foi despedido?
30 de jan. de 2009
Ops... "Pequeno" descuido!
28 de jan. de 2009
25 de jan. de 2009
23 de jan. de 2009
21 de jan. de 2009
Esse manja meu!Pagar transporte é para os fracos!
pagar transporte é para os fracos! seja ninja! D: veja naruto... conhece? > http://www.cogumelolouco.com
20 de jan. de 2009
19 de jan. de 2009
Clique na imagem para ampliar e veja ali embaixo, o trexo sublinhado do endereço do último resultado da página no print
18 de jan. de 2009
ADVERTÊNCIAS
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagensde produtos vendidos em Portugal?
As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercadosportugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou cursoem Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.
Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo....)
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...).
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!!).
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADADEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter essestravessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!!!! Foi prá isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )
Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? Será o espaço cósmico?Agora sei o que são as estrelas do céu ).
Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!! Se não me contasse eu não saberia...)
Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira??!! )
Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)
Recebi por E-Mail =D
Como Irritar seus Pais.
Diga 'muu' quando te chamarem;
Finja q tem amnésia;
Fale com eles de costas;
Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';
Diga q vestir roupas é contra a sua religião;
Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';
Recite 1 filme inteiro 3 vezes;
Lute contra si mesmo e se derrote;
Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';
Vista 1 camiseta q diga 'im retarded';
Arrume outro jeito de beber um copo;
Cole seu dedo no nariz com supercola;
Dance tango com seu cão;
Finja ser 1 índio;
Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;
Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';
Coma coisas não comestíveis;
Imite seu cão e siga-o pela casa;
Segure a mão deles e diga 'i see dead people';
Entre no banho e grite 'estou me afogando!';
Tente pôr a cabeça num aquário;
Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;
Persiga uma cauda imaginária.
(:
17 de jan. de 2009
50 Coisas que eu aprendi jogando vidio game
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes. 2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo. 3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo. 4. Allejo foi melhor que Pelé. 5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir. 7. Jamais corra fora da pista. 8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado. 9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas. 10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral. 1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes. 2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo. 3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo. 4. Allejo foi melhor que Pelé. 5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas. 6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir. 7. Jamais corra fora da pista. 8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado. 9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas. 10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral. 12. Falta no goleiro leva à expulsão. 13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente). 14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro. 15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais. 16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta. 17. Nunca é a última fase. 18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação. 19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira. 20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro. 21. A vida não tem continues infinitos. 22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI” 23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas. 24. Ninjas sabem jogar golfe. 25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira. 26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer. 27. Vampiros? Arrumem uma corrente. 28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante. 29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos. 30. Quanto maior o lutador, pior ele é. 31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo. 32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password. 33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher. 34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”. 35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus. 36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave. 37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora. 38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito. 39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes. 40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro. 41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto. 42. Não existem castelos sem lava. 43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. 44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente. 45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la. 46. Correr no gelo escorrega. Muito. 47. Nem todos os rios estão para nado. 48. Comidas costumam te encher de vida. 49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando. 50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
11. Carrinho de lado não é falta.
Créditos:http://www.uhull.com.br/01/08/50-coisas-que-aprendi-jogando-video-game/#more-17863
16 de jan. de 2009
Como irritar o operador de telemarketing.
1. Imite alguém famoso.
Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago.
Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela.
Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira.
Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo.
Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei...”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê.
Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida.
Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou... há tempos que eu só conversava com meus periquitos...” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro.
Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote.
Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação.
Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
11 - Invente um apelido.
"Com quem eu falo por gentileiza?" É o Piolho / A Velha do Acarajé / Fininho, com certeza você vai forçá-lo a querer dar boas gargalhadas.
12 - Paquere a Telemarketing.
"Mais alguma coisa senhor?" Sim o seu número não vem incluso no pacote...
13 - Sinte-se interessando.
Deixa ele falar, falar e depois diga que não quer, não obrigado. -Isso os deixa loucos.
14 - Use a famosa frase do call-center.
"Um minuto por favor sua ligação é muito importante para mim"
15 - Humilhe.
"Você já enganou quantos hoje?"
Créditos.
50 coisas que aprendi assistindo Chaves.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não
comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de
aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Legend Of Dragon Unknown II DEMO
Meu mais novo RPG em versão demo...aqui algumas fotos:
Bem, qualquer dúvida posta nos comentários...
Link:http://www.usaupload.net/d/djuuft9ua1c
Ou:http://www.megaupload.com/pt/?d=CTEHIAFF
Observações:
Essa é só a versão demo, daqui a alguns meses a versão completa estará pronta...quando estiver, colocarei no blog.
Ignorem os erros gramaticais no game :x
Encontrou algum bug?Por favor, avise nos comentários.
Infelizmente meu PC formatou aí perdi o jogo vou ter que criar um novo D:
Bem, qualquer dúvida posta nos comentários...
Link:http://www.usaupload.net/d/djuuft9ua1c
Ou:http://www.megaupload.com/pt/?d=CTEHIAFF
Observações:
Essa é só a versão demo, daqui a alguns meses a versão completa estará pronta...quando estiver, colocarei no blog.
Ignorem os erros gramaticais no game :x
Encontrou algum bug?Por favor, avise nos comentários.
Infelizmente meu PC formatou aí perdi o jogo vou ter que criar um novo D:
15 de jan. de 2009
Mais uma nova espécie de peixe.
Encontrado a mais de 2 km de profundidade este peixe ainda surpreende aos cientistas por ter braços e pernas.
(:
Créditos: http://www.acreditesequiser.net
Leia Mais…
Créditos: http://www.acreditesequiser.net
Será que você é um viciado em trabalho?
01-Um Viciado em Trabalho não tem quarto.....Tem escritório
02-Um Viciado em Trabalho não tem amigos.....Tem contatos
03-Um Viciado em Trabalho não tem vida.........Tem carreira
04-Um Viciado em Trabalho não tem sonhos......Tem projetos
05-Um Viciado em Trabalho não tem encontros...Tem reunião
06-Um Viciado em Trabalho não navega na Internet...Faz pesquisas
07-Um Viciado em Trabalho não tem domingo.........Tem hora extra
08-Mas fique tranquilo: Um Viciado em Trabalho não fica lendo blogs de piadas...Ele Trabalha!Ou seja,não é o seu caso!
Presentinho 'o'
*-* um presente que a nossa grande amiga Gothic
fez para o blog...Valeu Gothic...Ficou 10! xD
Principalmente o Al como batata xD
Quem quiser pegar o wallpaper, é só clicar na imagem ao lado.
14 de jan. de 2009
Ronaldo e seu treinamento....
Como diz a bruna...de gato ele não tem nada,mas se pensar bem...se for um gato BEM GORDO até que tem
Link:http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Corinthians/0,,MUL954677-9862,00-LUTANDO+CONTRA+A+BALANCA+RONALDO+RECONHECE+A+VONTADE+ERA+COMER+MAIS.html
13 de jan. de 2009
Apresentação
BBom pessoal, hoje dia 13 de janeiro de 2009, estamos inaugurando o Batatas Nucleares, um brógui que nao promete o que cumpre.
O Brógui ainda tá pequeno, mas a gente pretende aumentar =D Esperamos que vocês acompanhem o blog aqui com a gente.
Bom é isso, sejam bem-vindos e se divirtam.
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