Você percebe que está jogando muito GTA quando...

Fala 52 "Modofakâ!" por frase. 
Não chega perto de taxisistas com medo de ser atacado com um taco de golfe. 
Se algum bandido apontar a arma para você, você levanta os braços mas depois abaixa e sai andando. 
Não anda em ruas desconhecidas por que tem medo de ser atacado pelos Front Yard Ballas. 
Ouve a sirene da polícia e tenta fazer o código para diminuir os níveis de estrela. 
Vê um descendente de mexicano e diz: "CHUPA CHUMBO, VAGO FDP!" 
Vê uma pessoa com uma camisa amarela ou roxa na rua mira nela e tenta apertar O. 
Entra em casa cansado do trabalho ou da escola e vai na cozinha procurar um disquete. 
Passa longe de garagens com medo de que elas abram do nada. 
Tenta guardar um taco de baseball na bunda para pegar uma AK-47. 
Entra em lojas de roupas e procura o círculo vermelho para entrar no provador. 
Vê uma pessoa de roxo e sai correndo pensando "puta que pariu, só acho ballas quando tô desarmado!" 
Vê um carro bonito na rua e sai correndo atrás dele para tentar roubar. 
Mata um taxista de 54 anos para ver se é tão fácil roubar um taxi. 
Quando aparece uma ambulância ou um carro de bombeiros sai correndo com medo de ser atropelado. 
Compra uma camisa feia e barata e fala que vai por no TXD Workshop para editar e postar no seu blog. 
Paga 10 reais em uma prostituta para ela ficar sentada do seu lado no carro, apenas balançando e gemendo. 
Vê um policial negro e sai correndo achando que é o Tempenny. 
Vê um policial branco e sai correndo achando que é o Pulaski. 
Vê um policial com cara de mexicano e sai correndo achando que é o Hernandez 
Tu morre e acha que vai sair no hospital novinho em folha. 
Anda gingando igual aos membros das gangues. 
Não entra nos edifícios sem uma seta amarela flutuando em frente à porta. 
Quando você tenta paquerar uma garota simplesmente parando do lado dela. 
Quando enfia seu carro num poste pra ver se o carro atravessa.

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TENSO

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6 verdades da vida!.

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.

2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...

3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota

5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara

eu adimito eu cai que nem besta ;X

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Domingão dos filmes #1

Bom.. eu sou a Bruna né, to aqui desde o começo mas nunca postei nada mas agora larguei a preguiça de lado, hoje vou começar um quadro chamado 'Domingão de filmes' que eu vou postar aqui todo domingo se possivél dando dicas legais de filmes pra vocês verem num domingo de tédio. Agora, parando com os rodeios, vamos ao que interessa:

Comédia:

A Mulher Invisível















Esse aqui é um filme brasileiro que foi lançado não faz muito tempo, vale a pena conferir.

Sinopse:

O filme contará a história de Pedro (Selton Mello), um romântico incurável que, mesmo depois de sofrer uma desilusão amorosa, acredita ter encontrado a mulher ideal: Amanda (Luana Piovani), sua bela, amiga e dedicada vizinha. Ao mesmo tempo, seu amigo Carlos (Vladimir Brichita), pragmático, não acredita em amor e o desencoraja a investir numa relação com uma mulher que ninguém conhece. Mas Pedro está, definitivamente, apaixonado... E ela é maravilhosa. Pelo menos até Pedro começar a desconfiar de que ela tem um único mas terrível defeito Amanda não existe!

Pra quem quiser ver o trailer do filme aí está :D



Musical:

Hannah Montana - O filme


Bom, particularmente eu não gosto de Hannah Montana, mas como há quem goste, aí esta o filme para os fãs.

Sinopse:

Vivendo em dois mundos completamente opostos, a simples adolescente Miley Stewart é também a popular cantora Hannah Montana. Além de ter que lidar com escola, amigos e família como qualquer um, a jovem também tem que saber equilibrar vida pessoal e profissional, sem deixar que ninguém perceba a sua iden style="font-family:verdana;">tidade secreta. Porém, a popularidade de Hannah Montana aumenta cada vez mais, e Miley terá de decidir em qual mundo ela quer viver.

É quando seu pai, Robby Ray, toma uma decisão que vai mudar radicalmente a vida da menina. Ele a leva para férias forçadas no local onde nasceu, a cidade de Crowley Corners, no Tennessee. Lá, não existe Hannah Montana, então Miley terá de aprender a lidar com a vida sem sua outra identidade. No campo, a adolescente passa po style="font-family:verdana;">r diversas dificuldades, mas também descobre muitas coisas, dentre elas, o amor.


Aqui o trailer do filme:


Suspense:

Os estranhos



Esse filme acho que muita gente já viu ele, mas pra quem não viu...

Sinopse:

Quando o casal Kristen (Tyler) e James (Speedman) chegam à remota casa de veraneio dos pais de James, eles simplesmente querem descasar um pouco depois de uma noite difícil. Mas mal sabem eles que a noite está prestes a se tornar a pior de suas vidas quando três estranhos mascarados surgem em seu recanto aparentemente tr >anqüilo. Esses misteriosos estranhos têm um prazer doentio em aterrorizar o jovem casal, o que leva Kristen e James ao limite da sobrevivência, onde apenas seus instintos mais brutais podem salvar suas vidas.

Trailer:


Ficção Científica:

Exterminador do Futuro: A salvação


No tão aguardado filme da franquia O Exterminador do Futuro, ambientada no ano pós-apocalíptico de 2018, Christian Bale faz o papel de John Connor, o homem destinado a liderar as forças de resistência humana contra a Skynet e seu exército de Exterminadores. Mas o futuro o qual Connor foi criado para acreditar foi alterado em parte pela aparição de Marcus Wright (Sam Worthington), um estranho cuja última lembrança é de estar no corredor da morte. Connor precisa descobrir se Marcus foi enviado >do futuro ou se resgatado do passado. Enquanto a Skynet prepara seu ataque final, Connor e Marcus embarcam em uma odisséia que leva ambos ao centro de operações da Skynet onde eles descobrem um terrível segredo por trás da possível aniquilação da raça humana.

Trailer:


É, por enquanto é isso... Domingo que vem eu volto com novas sugestões de filmes pra vocês.

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Disso todo mundo sabia...

Beeeem pessoal voltamos a postar no blog =D aulas estão nos matando X_X

Bem vamos a postagem =D

Bem disso todo mundo sabia... todo mundo sabe que são paulino que é São Paulino gosta de um pepino bem descascado :D

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Contos Do profeta Anônimo

Parte I - Roberval,aquele cara pobre da última pronúncia,perdeu sua casa por causa das disputas entre Play Boys(disputavam os points de maconha) que ocorriam diariamente em sua querida e pacata favela,então,juntamente com seus três irmãos,foi morar na casa de seu amigo chamado Osvaldo,que repentinamente teve seus hormonios alterados por uma experiencia fatidica na qual mudou de sexo,pra conseguir dinheiro.Então ele precisava arranjar uma nova casa...arranjou 1 emprego, de lamber selos,um emprego muito importante na área de correios... (Fatos não-engraçados ,Peripécias da vida de Roberval,2009 -Editora Anônimo Sem Limitações)

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O que mais falta inventar hoje em dia

Putz, navegando pela internet...

me deparo a uma coisa muito engraçada!

Um receita chamada "Punhetas de Bacalhau"

aqui em baixo a prova!

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Guitar Hero

Consiga 666% em todas as músicas, que o Grim Heaper vai se transformar no Capeta em pessoa. 

Consiga 1 Milhão de pontos ou mais jogando no multiplayer. E parabéns! VOCÊS SÃO BICHAS! 

Para habilitar Chimbinha, você tem que completar todas as músicas com 101%, depois abrirá uma nova música: A lua me traiu, no qual Joelma e seu marido irão cantar junto. Você tem que fazer 102% nessa música, e ainda cantar, ir no baixo e na Bateria, tudo 101% para habiliatar Chimbinha! 

A guitarra Ak-47 só vai ser destravada, se você se o show for no campo de treinamento das FARC. 

Faça a sequencia: VERDE, VERMELHO, AMARELO, AZUL, LARANJA mais de 42X e você avi conseguir explodir a máquina! 

Para que a Golden Guitar seja destravada, você tem que completar a música Thriller todinha em 100%, nesse meio tempo, Judy Nails vai começar a invadir o palco e começar a descer porrada em Axel Steel, quando a briga acabar, vai começar a aparecer vários zumbis do chão, dançando a música. Agora voltando na Golden Guitar, você vai ter que satisfazer os zumbis com outra música mais difícil. Depois disso é só comemorar e chorar. 

Consiga 2424% de todas as músicas para liberar as músicas da Banda Fall Out Boy. 
Dê 10 mortais seguidos sem por o pé no chão para continuar para tocar todas as músicas junto ao Alvin e os Esquilos.

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Melhores dicas de Counter-Strike

Mate 10009 adversários utilizando apenas a faca para que seu personagem ganhe o skin de adolescente nerd, gordo e suado jogando CS dentro de uma Lan-House (porém você não poderá ve-lo). 

Atire 20 vezes em uma mesma nuvem no céu para que um monitor LG 730SH preto caia em cima da sua cabeça e te deixe com 0,1 de life. 

Faça um inimigo explodir usando apenas socos para que você ganhe R$100.000 instantaneamente. 

Digite, na ordem: "VAE VICTIUS" e "Danm, you're hungry" para que você ganhe um Big Mac e uma Espada Olímpica. 

Quando for se esconder, procure se esconder dentro de uma sombra realmente densa e fique lá por alguns minutos. Quando passar o tempo você voltará ao ponto de partida com sua faca transofmada em uma espada samurai de 50000,1 metros

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Melhores dicas para Resident Evil 4

Feche o jogo sem levar uma porrada sequer para que Leon ganhe uma chapinha pra arrumar o cabelo e fume um Crack. 

No começo da primeira fase, fique correndo em direção a uma parede por 13 minutos para que você seja teletransportado para o universo desconhecido (lá haverá uma fase bonus pra você observar uma pizza assando num forno elétrico). 

Mate um inimigo usando somente chutes SEM atirar e sem usar uma arma para que você habilite "Radio Vision" (um troço que lhe permite ligar pra 600 ligações a cobrar). 

Se você estiver cercado por ganados, fique parado sem se mexer por 5 horas para que você obtenha quatro novas ordens para Ashley: "Go to Hell", "You're an asshole","Let's play a game"' e "Fuck me". 

Mate Krauser atirando só no saco dele com uma ShotGun para que os dois fumem Crack. 

Digite o seguinte código: 

Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Direita, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Cu, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Direita, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda. 

Assim, Leon irá receber uma BFG e um cd do NX Zero... com um Crack acompanhado. 

No último chefão, ignore a rocket launcher cedida pela Ada Wong, assim você irá parar no começo do jogo sem armas, sem comandos, e com sua blusa pintada de azul-marinho.

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Melhores dicas de Grand Theft Auto: San Andreas

Atire em 6563 policiais sem levar um tiro para que CJ mije na tela. Quando for comer alguma coisa, faça o seguinte código enquanto esta comendo: 

Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Select, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Select, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Círculo, Start. 

Assim, CJ vai ter uma diarréia e cagar tudo na tela (mas como você vai apertar Start não vai dar pra ver e quando voltar tudo vai ficar de volta ao normal). 
Quando for fazer a missão de arrombamento de casa, pegue 10 caixas para que CJ ganhe uma Tsar Bomba. 
Fuga até a 3ª cidade na 19ª missão para que apareça Bart Simpson mostrando a bunda pra você. 
Termine a escola de pilotagem de avião 5 vezes para que um avião nazista caia no seu cemitério de aviões (mas não toque nele, se não...)

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Melhores dicas de Grand Chase

Num PVP, tente acertar o cú do adversário 60 vezes para que saia um CD com um instalador do Photoshop versão M.24 

Quando entrar numa sala, digite Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico SEM usar Ctrl+C & Ctrl+V para que seu personagem vomite na tela. 

Digite "SouEmo" para que seu personagem comece a chorar, cortar os pulsos e ouvir toda a discografia do My Chemical Romance,Simple Plan e NX Zero. 

Digite "Por favor, leia o Guia dos iniciantes e seja engraçado e não apenas idiota. Você concorda em editar sob a licença Attribution-Noncommercial-Share Alike 2.5 ." para que você ganhe roupa de vândalo. 

No "Mar de Patusei", na parte em que você tem que escalar aquele monte de pedras, abra os três baús sem usar o pulo, sem atacar, sem colocar a mão no teclado e com Anti-Lag desligado pra que ser personagem ganhe ar infinito por 900 segundos. 

Digite "Chuck Norris" 500 vezes pra que você ganhe o PVP em 51.30 segundos. 

Enquanto você estiver jogando no modo expedição, coloque sua bunda na tela por 10 segundos para que apareça Rambo e que todo mundo exploda.

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Cantadas Infalíveis de nerds

OMG!!!! Mas que WTF??? Você OWNA? - (Qualquer nerd que jogou tibia durante 2 anos seguidos e parou para poder jogar outro RPG estúpido.)

Yo,sabia que você é tão importante pra mim quanto terminar de assistir um animê de 500 episodeos? 

To Skill 100 de Sword. Quer ver? 

Tenho uma Magic Long Sword.. Quer sentir o poder? 

Você é a Bless da minha vida. 

Por você uparia um char free até o level 200 em rat no global. 

Oi,sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha? 

Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos” 

Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá. 

Gostaria de matar um Demon ao seu lado 

Oi, queria que você apertasse o meu Power 

Quer casar comigo em Ragnarok? 

Teleporte-me plz para sua casa? 

Quer ser a vara da minha Atalanta? (Nerd de Priston Tale) 

Se Tibia tivesse som, eu queria que você fosse a locutora dos monstros 

Você é quase tão importante quanto o meu pc Intel Core 2 Quad QX9650, 3.0GHz 12MB de cache, com 4GB de memória DDR3 Dual Channel 1600Mhz e 4 HD's de 500GB em RAID e 2 Solid-state de 128GB, placa mãe Asus Maximus Extreme e duas placas de vídeo Nvidia Geforce 9800 GX2 em SLI com overclock e resfriamento a cooler de água. 

Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora 

Oie eu sou Dragão no Gunbound. Quer ficar comigo? 

Você é o AIM BOT da minha vida 

Me da Kill em casa? 

Eu posso te dar todos os equipes que você quiser. Fica comigo? 

Você é o processador que me alimenta 

Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento 

Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon? 

Quero trocar muitos e-mails com você 

Acima de você, só a Microsoft e o Game Master 

Vamos namorar via SecondLife? 

Você é o Skill da minha conta 

Você acredita em ser Top Level com a primeira conta? ou tenho que criar mais uma? 

Quero criar uma conta chamada SeuNomes2NomeDela 

Posso não lhe dar tudo o que queres, mas posso lhe ensinar a PKlizar, assim roubamos dos noobs 

Você é tão especial que GM nenhum poderia lhe banir 

Quando chegar em casa, posso te ver pela Webcam? 

Você é o Modem que me conecta 

Pay armor...Agora pay legs... agora vira de costas 

Posso te dar um Craw? 

Fica comigo que te pago um Premium Account 

Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô 

Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia 

Fica comigo, se não HUNTED! 

Eu só não te aperto, porque você não tem letras 

Posso conectar o meu RJ45 na sua USB? (Cantada de um bom Técnico em Informática) 

Você é tão gostosa que parece uma Isis de Loki! 

Seu namorado parece o Pudge, me da um beijo e eu viro um Omiknght (Viciado em Dota) 

Escolha (Mostre uma plaquinha) [S]exo, [B]eijo ou [C]hute na bunda 

Você quer aprender minha maga como é que se invoca a chuva de pedras enchanuscantes? 

Veja! irei te ensinar como aprender 4 técnicas de luta nível 2 e 3 usando o machado duplo.! 

Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura? 

Eu sou um pokémon, posso entrar na sua pokebola?? 

Jogo RPG e mato dragão, quer ficar comigo, SIM ou NÃO???? 

Pika no Chu??? YEAH!!! PIKA PIKA!!!  

Vamo joga gunbound eu dexo você usa meu aim bot se você me der um beijo

Você é o equipe que estava me faltando

Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz. 

E ai, pronta para uns uploads? 

Caramba, você me faz tão feliz quanto um dragão de fogo lvl 78 

Por você eu iria até a Ice cave e mataria o ktullanux (Nerd de Ragnarok) 

Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza 

Pode nevar em mim?eu to pegando fogo só de olhar pra você (otro nerd de Ragnarok) 

Por você eu mataria o Ferumbras solo! 

Vou rezar 1/3 pra arrumar 1/2 de levar você pra 1/4(Nerd Matemático) 

Queria ser a alface grudada em seu dente 

Eu sou seu pokémon e você é a minha pokebola, e aí? Rola ou não rola? 

Será que se der 20 no dado, eu te conquisto? 

Eu tenho uma bicicleta, então, quer sair comigo? 

Se ela dizer não, na cantada acima, você insiste!

-Mas ela não polui, e eu te carrego na garupa! 

Gata, por você eu iria até Raccoon City sozinho e à meia-noite! (nerd jogador de Residente Evil) 

Abra seu firewall para eu te inserir um link e despejar os meus dados! 

Me joga no Google, me chama de pesquisa e diz que você achou o que tava procurando. 

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Caraca meu!

Nem acredito que a velha me libero do castigo! XD

Vou voltar a ativa vom força total caros leitores(as)!

Muuuuuito bem em uma semana de prova sofrida conseguimos sai vivos sem que nossas mães nos matassem xD agora iremos voltar a ativa com o blog =D

Vamos começas com a revolução ante provas /brincadeira//não faça isso se quiser ser suspenso ou bombar de ano ._.

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Ausentes durante algum tempo...

POOOOO por que sera que em mês de prova ninguem posta nada? :/ todo mundo tá estudano...ninguem tem tempo po blog :x intão acho[acho não tenho certeza] q o blog vai ficar sem posts por algums tempos[daqui  ums 10 dias no maximo nós voltaremos a postar ^^] {grato por visitarem}/odeioprovas

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Fail's da sexta

Bem pessoa aqui quem vai postar os fail's da sexta vai ser eu Ryuu-kun pois o deraldo anda meio esquecido do blog sabe... ¬¬"

Bem começando espero que você morram de rir ou não =D

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Caros Leitores

Peço-lhes gentilmente para:

Participar da nossa comunidade clicando aqui!

E também peço-lhes a dar uma sugestão para o nosso blog no tópico oficial da comunidade!

Por enquanto é tudo agradeço a sua atenção =)

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Hora do Planeta - Vamos ajudar!

Pessoal, estou aqui para fazer um convite à todos vocês: Participar da Hora do Planeta.

  A Hora do Planeta é um ato simbólico no qual governos, empresas e a população de todo o mundo são convidados a demonstrar sua preocupação com o aquecimento global e as mudanças climáticas. O gesto simples de apagar as luzes por sessenta minutos, possível em todos os lugares do planeta, tem o significado de chamar para uma reflexão sobre o tema ambiental.

[...]

  Em 2009, a Hora do Planeta será realizada no dia 28 de março, das 20h30 às 21h30, e pretende contar com a adesão de mais de mil cidades e 1 bilhão de pessoas em todo o mundo. Mais de 170 cidades de 62 países já confirmaram sua adesão à Hora do Planeta.

  Várias cidades importantes vão participar, como São Paulo, Curitiba, Brasília, Porto Alegre, etc. As prefeituras irão apagar as luzes de locais importantes da cidade por 60 minutos.

  Então pessoal, no momento em que estamos passando, todo esforço é valioso.

  Vocês podem assistir o vídeo da Hora Planeta:

Não se esqueçam: Hoje, às 20:30, apaguem suas luzes até às 21:30.

Conto com vocês ;D

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Coisas estranhas[4]

Eu sinceramente ri muito dessa imagem =)

Já imaginou seu amigo que acabou de acender três cigarros e ficar fazendo essa cara?

Muito comédia não é? Hahahaha. Clique aqui ou não se quiser ir para o site onde eu acho essas fotos tão legal! ;D

Agora me expliquem... O QUE É ISSO SÉRIO?? O QUE EXATAMENTE É ISSO??????

Nem eu mesmo sei o que é isso!!!!!!!!!!!

Se quiserem ver o site olhe no canto da imagem pois se você clicou no link... acabou de ser Rick Roleado HAHAHA

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Coisas estranhas[3]

Um rosto de uma pessoa que não se ve por aí!
Clique em leia mais para ver ela =)

Depois dizem que eu sou doido o.o

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Coisas importantes que você não deveria saber

Olá galera, meu nome é Marcelo e vou apresentar algumas matérias bem engraçadas até quando o chefão deixar. Só peço que sejam pacientes e que percam dez minutos preciosos de sua vida ociosa.

Coisas importantes que você não deveria saber

Peidos

Na hora do intervalo do colégio, estava a máfia inteira discutindo sobre assuntos diversos como: comida, - pausa para chingamentos-, roupa, - pausa para chingamentos-, bandas, - pausa para chingamentos -, inutilidades entre outros chingamentos. Foi então que surgiu um assunto muito proveitoso... sobre os peidos! Foi então que descobrimos que se produz eletricidade (elétrica, que fique bem claro) e bombas. Foi então que sugeri que formasse-mos uma indústria "peidorrática", e estamos apelando aos leitores que contribuiam!


"Peido, não nego, cago quando puder!"


De que é feito o peido?

"A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano."

Quanto gás uma pessoal normal produz por dia?

"Germalmente, uma pessoa produz cerca de 1 kilo de peido por dia, distribuído em cerca de 13 peidos diários (azar). A quantidade varia de 0,1 kilo, nos mentirosos, até 11 kilos, nas baleis-orcas-mórbidas. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica, anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem." (Isso já ajuda na nossa fábrica! Ps.: pagamos por litros)



Os piores lugares para se executar esta nobre ação:

# Na sala do chefe ou superior
# Na sala de aula (POR FAVOR HEIM! RESPEITE ISSO!)
# Atrás do armário (pode atrapalhar o Mário)
# Numa fábrica de fósforos
# Na piscina (todo mundo pode perceber. Ps.: Se não seguir isso, pelo menos não brinque com as bolhas!)
# Em exame de próstata

Existem outros, mas já evitem esses!



Tipos mais comuns de peido

* Peido Ninja

Silencioso, porém mortal

* Peido Hiroshima

Chuck Norris soltou esse na cidade de mesmo nome e bem...Você já sabe o que aconteceu.

* Peido religioso

É a alma do feijão indo pro céu.

* Metralhadora

Vários peidos super fedidos soltados em seqüência.



"O arroto é um peido que subiu na vida!"



Com todas essas informações, você já passa em um vestibular. E depois disso tudo, ainda apelamos: trabalhem para nós na nossa indústria peidorrática! Você pode contribuir mesmo sem ir em nossas intalações: ponha todo os seus gases em uma garrafa PET e nos entregue!


Fontes: Desciclopédia e meu non-sense de humor.

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Fail's de Sexta

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Celebração excessiva -Fail

Um celebração muito intrigante! 

Querem ver de onde surgiu esse vídeo? Cliquem aqui ou não!

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Improvável

Um vídeo muito legal que achei na internet ele é hilário! =) 

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Proteja Documentos no Notebook

Este tutorial demonstrativo tem o intuito de ensinar como proteger melhor documentos utilizando o Notebook.

Descrição do Equipamento Utilizado:

Tamanho da Tela: 14.1” WXGA High-Definition HP BrightView Widescreen Display
Resolução da Tela: 1280x800
Peso: 2,2
Sistema Operacional: Windows XP
Processador: Intel® Dual Core T2390, 1.86 GHz
Memória: 4GB DDR-II
Tamanho do HD: 160GB SATA
Web Cam Embutida: Sim, 1,3 Megapixel
Cache L2: L2 2MB
Quantas RPM: 5400
Microfone Embutido: Sim
CD-Rom: Até 24x
Gravador de CD: CD-R até 24x / CD-RW até 16x
Leitor de DVD: Até 8x
Gravador de DVD: Sim
Placa Mãe: usa CLV 745S
Placa de Vídeo: SIS M672 (Compartilha atá 256MB da memória RAM)
Placa de Som: High Definition Audio Interface, 3D Stereo Sound System
Placa de Fax Modem: Não
Placa de Rede: 10/100
Entrada PCMCIA: Não
Slot Expansão: 7-in-1 (MMC/RSMMC/SD/Mini SD/MS/MS Pro/MS Duo) alguns modelos necessitam adaptador
Wireless: Sim
Bluetooth: Não
Mouse: Touchpad 2 botões
Caixa de Som: Embutido
Fonte: Sim
Voltagem: Bivolt

Vamos começar o tutorial com o mais básico:


                                                                      Primeiro Passo:                                                                             Abra o Notebook.



                                                                     Segundo  Passo:
                                                   Mantenha a tampa bem aberta.



                                                                  Terceiro Passo:
Encontre todos os documentos que deseja proteger e coloque-os cuidadosamente sobre o teclado, neste caso foram usados: CPF, RG, Certidão de Reservista, Título de Eleitor, Carteira Nacional de Habilitação (Categoria B), Cartão de Débito e Cartão de Crédito.


                                                           Quarto e Ultimo passo:
                                           Feche a tampa cuidadosamente até o fim.


Depois de efetuados estes procedimentos seus documentos estarão melhor protegidos, não ficarão com "Orelhas de Burro" já que esta tecnologia visa "imprensar" os documentos para melhor protegê-los.

ATENÇÃO:
Nossa equipe não testou equipamentos com Linux nem proteção dos seguintes documentos:
-Certidão de Óbito Casamento;
-Certidão de Nascimento;
-Certidão de Divórcio;
-Carteirinha de Doador de Sangue;

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Frazes engraçadas.

90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.

A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.

A escola simplesmente é um oceano, onde os professora ficam navegando e os alunos ficao boiando.

A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite.

A feiura esta nos olhos de quem nao bebeu.

A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje.

A menor distância entre dois bares é uma ladeira.

A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer.

A mulher mais feliz do mundo é a mulher do Saci, por que se ela leva um pé na bunda quem cai é ele.

A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!

A primeira amnésia a gente nunca esquece!

A vida é como um ato sexual, um dia estamos por baixo, outros estamos por cima, um dia gozamos outro dia somos gozados, mas nunca deixamos de sentir prazer.

Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca.

Amigo é como o Sol, não precisa aparecer todo dia pra provar que existe! 

Amigo que é amigo, não separa briga. Sai na voadora!

Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.

Aquela mulher não era feia, foi você que bebeu pouco!

Aquele que não descobriu pelo o que morrer, não é digno de viver. (Martín Luther King) 

Armas não matam pessoas... eu mato!

As nuvens são como os chefes... quando desaparecem o dia fica lindo.

Cabelo ruim e igual à bandido, está preso ou está armado.

Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso. 

Casamento é igual a caxumba, se não cuidar vai pro saco.

Celular é igual a celulite, todo bundão tem.

CERVEJA como são as coisas, você não me CONHAQUE, não sabe de onde VINHO, por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.

Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!

Comecei uma dieta, e em quinze dias, perdi duas semanas. 

Cuide bem do seu Umbigo, pois você só tem Um. Se tivesse Dois, seria Doisbigo!

De hoje pra trás eu parei de beber.

Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!

Diga não para as drogas, mas seja educado, diga "não obrigado".

Dieta da sopa: Deu sopa eu como!

Diga não ao homofobismo, pois quanto mais gays, mais mulher sobra pra mim.

Diga sempre a verdade, mesmo que tenha de mentir um pouquinho!

Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!

É bom ter chifres, assim não sou um animal inofensivo.

É dando que se ganha má fama. 

É melhor duas abelhas voando do que uma na mão.

É nois no DVD, porque fita é coisa de pobre!

Em terra de cego quem tem um olho só é caolho. 

Em terra de minhoca cega, macarronada é suruba!

Em um dia a gente perde, no outro ganham da gente.

Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!

Escola e igual piscina: as professora nadam, os alunos boiam e as notas afundam.

Estou mais indeciso que camaleão em frente a arco-íris!

Estou mais perdido que filho da puta em dia dos pais.

Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.

Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... não é bonito mais é profundo!

Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!

Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia.

Existem duas palavras que abrem várias portas: Puxe e Empure.

Existem três tipos de pessoas, as que sabem contar e as que não sabem.

Larguei a bebida, só não sei onde.

Macho que é macho não chupa mel... masca abelha.

Meu amigo se diz foda, mas é ele que vive fudido.

Meu pai é foda, eu sou fodinha! Mas o que a minha mãe é?

Mulher bonita é igual a roupinha do chaves, não vale nenhum centavo mais agrada quem olhar.

Mulher bonita é que nem a música do Zeca Pagodinho, nunca vi, nem comi eu só ouço falar.

Mulher feia é igual a pantufas, em casa, até que é gostosinha, mas dá uma vergonha de mostrar na rua!

Não almocei pensando em você, não jantei pensando em você, agora não consigo dormir, porque estou com fome!

Não bebo água... os peixes transam nela!

Não cobiçais a mulher do próximo, quando o próximo, estiver próximo.

Não dê risadas de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!

Não seja um alcólatra anônimo, seja um bêbado popular.

Não sou contra nem a favor, muito pelo contrario!Não sou ninguém! Ninguém é perfeito! Se não sou ninguém, então eu sou perfeito!

Não tenho tudo que amo, mas um amigo meu do Paraguai, ficou de ajeitar para mim.

Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia, AGORA FUDEU!

Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!

Nunca desista de um sonho, se não achar em uma padaria, tente em outra.

Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço.

Nunca xingue o seu vizinho, pois ele pode ser o seu pai.

Nuvem é igual patrão, quando some o dia fica lindo!

O alambique e o meu pastor, pinga nao me faltará!

O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.

O amor é cego, mas o casamento devolve a visão. 

O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!

O bom do trabalho em equipe é que se algo der errado sempre se pode culpar alguém.

O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.

O duro não é carregar o peso chifre, mas sustentar a vaca.

O herói é aquele que não conseguiu escapar no último momento.

O importante não é apenas ganhar, mas também humilhar o adversário!

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma.

O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!

Ontem Deus apareceu para mim e me disse: Filho, eu não existo!

Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar. 

Os velhos costumam dar consehos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

Para os falsos pastores templo é dinheiro.

Para quem esta se afogando jacaré é tronco.

Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

Peido é um telegrama que avisa que atrás vem merda.

Peito de mulher é igual autorama, feito para criança mas só adulto brinca.

Pensei em parar de beber, mas sou brasileiro e não desisto nunca!

Pinto educado é aquele que se levanta para a mulher sentar.

Pior é na guerra, que a gente pede chiclete e só vem bala!

Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.

Político honesto é igual unicórnio, eu nunca vi, mas deve existir.

Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima.

Pra que roupas caras e de marcas se o melhor da vida se faz duro e pelado!

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.

Qualquer cogumelo é comestivel, mas alguns apenas uma vez!

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, porém só um gênio é capaz de vendê-lo.

Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso. 

Quando estiver triste, converse com o cimento, pois nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia será concreto.

Quando levar um chifre e pensar em pular de um prédio, lembre-se você ganhou chifres e não asas!

Quando sentir um vazio dentro de você... coma porquê deve ser fome.

Quando sento no vaso me da uma tristeza profunda, a merda bate na água e a água bate na 

bunda.

Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.

Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus e imagine se fosse uma vaca.

Que Deus tenha pena de meus inimigos, porque eu não terei.

Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!

Quem vê cara não vê nuca.

Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.

Se a bebida atrapalha o seu trabalho, pare de trabalhar.

Se a bolacha fosse só de água e sal, o mar então seria um bolachão! 

Se água fosse tão boa como achamos, o peixe era o animal mais cheiroso da Terra.

Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

Se alguma garota lhe virar as costas, não seja bobo, aperte a bunda dela!

Se as pessoas que falem mal de mim soubessem o que acho delas, falariam mais ainda!

Se as portas da vida se fecharem para você, não fique triste... pule a janela!

Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.

Se eu morrer... minha mãe me mata!

Se fazer sexo da trabalho, me fale onde é essa firma que eu trabalho de graça!

Se lhe chamarem de corno não segure a raiva, dê-lhes uma chifrada.

Se meu dinheiro falasse ele diria: Fui!

Se não encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!

Se o mundo acabasse hoje, só uma pessoa se salvaria: Você, porque toda merda bóia.

Se o mundo fosse bom, bebê não nascia chorando.

Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!

Se ruga fosse sinal de velhice, meu saco seria pré-histórico!

Se só Deus salva, então pra que memory card.

Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa.

Se você estiver procurando algo na vida que seja justo, lembre-se do sutiã: oprime os grandes, protege os pequenos e levanta os caídos.

Se você não pode ajudar, atrapalhe, porque o importante é participar! 

Se você sorri eu do risada com você, se você chora eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

Sexo é hereditário. Se seus pais não fizeram, provavelmente você também não fará.

Tanto no jogo quanto no sexo, ou você tem um bom parceiro ou tem uma boa mão.

Tem dias que você está triste mas ninguém repara sua lágrima. Tem dias que você está feliz mas ninguém repara seu sorriso. Experimente soltar um peido.

Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.Tinha um pintinnho chamado Relam um dia choveu e Relam piou!

Todo mundo quer salvar o mundo, mas ninguém quer ajudar a mãe a lavar a louça.

Todos têm memória fotográfica, só que alguns não têm filme.

Trabalho de castrador é que nem lixeiro, pega o saco joga fora.

Trate bem seus filhos, pois eles escolheram o asilo.Tudo é relativo. 

O tempo que dura, muito depende de que lado da porta do banheiro você está.

Tudo na vida muda, até surda-muda.

Tudo na vida passa, até a uva passa! 

Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.

Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.

Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.

Viva cada dia como se fosse o último, um dia você acerta.Viver é Foda ! Fuder é Bom! Logo Viva Fudendo!

Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo.

Você sabe que está ficando velho quando o trabalho começa a dar prazer, e o prazer começa a dar trabalho.

Votem nas putas, pois nos filhos não deu certo!

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Batatas Nucleares invade seu MSN e ORKUT

Adicione já os Batatas Nucleares no seu msn!!! : group109326@groupsim.com
Aproveite tambem para participar da nossa comunidade no orkut: Não Clique

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Discurso Politico

Antes da posse.

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

Depois da posse.

Basta ler o texto acima ... DE BAIXO PARA CIMA !!!

Mais uma joça recebia por E-Mail '-'

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Fail's de Sexta =)

Aee galera, vamos começar apartir dessa Sexta o novo quadro do blog.
Apresento-lhes: Os Fail's de Sexta.

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Briga de namorados Nerd's

#FLOODER# diz:
Por que você me bloqueou no MSN?


SiS2Vc diz:
— Por que? Acho que nem precisa perguntar, né.

#FLOODER# diz:
— Você tá de vingancinha porque eu matei uns bots a mais hoje?

SiS2Vc diz:
–Vingancinha? É isso que você pensa de mim? Nunca mais ligo a webcam pra você.

#FLOODER# diz:
— Você é n00b, tem que aceitar. E se você fizer isso, nunca mais arrumo suas espinhas e sua bela pança no Photoshop.

SiS2Vc diz:
— O quê? Então eu sou gorda, espinhenta e n00b? Nunca mais a gente vai sair. Perdeu sua dupla de Counter Strike na Lan. Seu babaca.

#FLOODER# diz:
— Não… isso não. Aí é mancada.

SiS2Vc diz:
— Pois é, agora você me deu motivos. Tchau, vou jogar Tíbia com o Drigo17_SP na casa dele.

#FLOODER# diz:
— Tíbia? Você disse que odiava esse jogo.

SiS2Vc diz:
— Era só pra te irritar.

#FLOODER# diz:
— Tá fodida, então. Você e ele vão se ver comigo. Tô no level 65… vou matar vocês dois! MUAUAHAHA.

Vi lá no Véio Tarado

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Albert Einstein?

Com direito a with[?] lazers do cara do lado =D

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Frases da sabedoria popular

- Diga-me com quem andas...que se for de carro, quero carona.

- É chato ser bonito...mas é muito mais chato ser feio.

- Quem sabe, sabe. Quem não sabe vira chefe.

- O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

- Não sou um completo inútil ... ao menos sirvo de mau exemplo.

- Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

- Quando um não quer... o outro insiste!

- Os últimos serão os primeiros... a tomar bronca pelo atraso.

- Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que suspeitem que você é um imbecil do que abrir a boca e confirmar a suspeita.

- Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.

- Eu queria morrer como o meu avô: dormindo tranqüilo, e, não, gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia!


- Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.

- Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu 'iniciar'.

- Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!

- Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.

- Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

- Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde!?

- A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

- Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar?

Recebi essa joça por E-Mail ._.

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Sim eles se ferrarão

E olha que um se salvou!

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TENSO

Muito tenso...

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Imagina se acertasse

Se acertasse eu não queria ser um daqueles no chão!!!

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Violência Pokêmon

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Você sabe que está no século XXI quando…

1- Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.

2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.

3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.

4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.

7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.

8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.

10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…

11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.

12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).

13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).

14 - Você digita o “0″ para telefonar de sua casa.

15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.

16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.

17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.

19 - E agora você está rindo sozinho.

Feito pelo Cogumelo Louco =D

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Fail's

Esse sabe de tudo... ou não! "o.o

Cachorro Fail =D tá mais para bebado o.o

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