5 Músicas que vc odeia, mais sabe cantar Música chiclete é uma das piores invenções da humanidade. Ter sua cabeça tomada por refrões fáceis, e por muitas vezes sem a sua vontade, é totalmente irritante. E não para por aí: Elas espalham como se fossem pandemia, uma coisa maldita que não sai da boca do povo. Bem, pensando nisso, resolvi fazer uma lista das músicas que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, mas mesmo assim, tem algum refrão gravado na memória. 1. Cinco Patinhos – Xuxa Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né… 2. A lua me traiu – Calypso Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias. 3. Dormi na praça – Bruno e Marrone Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda. 4. Garçom – Reginaldo Rossi E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é. 5. Rebolation – Parangolé Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso… *** Essas são as músicas chiclete, porque irritam com os refrões. Mas e quando o que te irrita são os cantores responsáveis pelo crime (hediondo) contra à sociedade? Óbvio que ao falar disso tô citando indiretamente Justin Bieber e Luan Santana. Se você por acaso gosta de um desses citados, devo te dizer: há saída, não desista, lute contra. Ah sim, Cine e Restart e qualquer coisa colorida além de Power Rangers, não presta. Abs
24 de jun. de 2010
11 de jun. de 2010
11 Atitudes que faz de você um viadão
02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante. 03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem! 04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola! 05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem. 06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido. 07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado! 08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado! 09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO. 10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: – Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado. 11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO! Ps: * Ficar puto depois de ler um Post onde todos os itens citados combinam com você, Te faz ser um VIADÃO de primeira! Mas não esquenta não, cada um cuida do que é seu. créditos by: Cogumelo Louco
01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.
29 de jun. de 2009
Você percebe que está jogando muito GTA quando...
Fala 52 "Modofakâ!" por frase.
Não chega perto de taxisistas com medo de ser atacado com um taco de golfe.
Se algum bandido apontar a arma para você, você levanta os braços mas depois abaixa e sai andando.
Não anda em ruas desconhecidas por que tem medo de ser atacado pelos Front Yard Ballas.
Ouve a sirene da polícia e tenta fazer o código para diminuir os níveis de estrela.
Vê um descendente de mexicano e diz: "CHUPA CHUMBO, VAGO FDP!"
Vê uma pessoa com uma camisa amarela ou roxa na rua mira nela e tenta apertar O.
Entra em casa cansado do trabalho ou da escola e vai na cozinha procurar um disquete.
Passa longe de garagens com medo de que elas abram do nada.
Tenta guardar um taco de baseball na bunda para pegar uma AK-47.
Entra em lojas de roupas e procura o círculo vermelho para entrar no provador.
Vê uma pessoa de roxo e sai correndo pensando "puta que pariu, só acho ballas quando tô desarmado!"
Vê um carro bonito na rua e sai correndo atrás dele para tentar roubar.
Mata um taxista de 54 anos para ver se é tão fácil roubar um taxi.
Quando aparece uma ambulância ou um carro de bombeiros sai correndo com medo de ser atropelado.
Compra uma camisa feia e barata e fala que vai por no TXD Workshop para editar e postar no seu blog.
Paga 10 reais em uma prostituta para ela ficar sentada do seu lado no carro, apenas balançando e gemendo.
Vê um policial negro e sai correndo achando que é o Tempenny.
Vê um policial branco e sai correndo achando que é o Pulaski.
Vê um policial com cara de mexicano e sai correndo achando que é o Hernandez
Tu morre e acha que vai sair no hospital novinho em folha.
Anda gingando igual aos membros das gangues.
Não entra nos edifícios sem uma seta amarela flutuando em frente à porta.
Quando você tenta paquerar uma garota simplesmente parando do lado dela.
Quando enfia seu carro num poste pra ver se o carro atravessa.
26 de jun. de 2009
6 verdades da vida!.
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara
21 de jun. de 2009
Domingão dos filmes #1
Bom.. eu sou a Bruna né, to aqui desde o começo mas nunca postei nada mas agora larguei a preguiça de lado, hoje vou começar um quadro chamado 'Domingão de filmes' que eu vou postar aqui todo domingo se possivél dando dicas legais de filmes pra vocês verem num domingo de tédio. Agora, parando com os rodeios, vamos ao que interessa:
Comédia:
A Mulher Invisível
Esse aqui é um filme brasileiro que foi lançado não faz muito tempo, vale a pena conferir.
Sinopse:
O filme contará a história de Pedro (Selton Mello), um romântico incurável que, mesmo depois de sofrer uma desilusão amorosa, acredita ter encontrado a mulher ideal: Amanda (Luana Piovani), sua bela, amiga e dedicada vizinha. Ao mesmo tempo, seu amigo Carlos (Vladimir Brichita), pragmático, não acredita em amor e o desencoraja a investir numa relação com uma mulher que ninguém conhece. Mas Pedro está, definitivamente, apaixonado... E ela é maravilhosa. Pelo menos até Pedro começar a desconfiar de que ela tem um único mas terrível defeito Amanda não existe!
Pra quem quiser ver o trailer do filme aí está :D
Musical:
Hannah Montana - O filme
Bom, particularmente eu não gosto de Hannah Montana, mas como há quem goste, aí esta o filme para os fãs.
Sinopse:
Vivendo em dois mundos completamente opostos, a simples adolescente Miley Stewart é também a popular cantora Hannah Montana. Além de ter que lidar com escola, amigos e família como qualquer um, a jovem também tem que saber equilibrar vida pessoal e profissional, sem deixar que ninguém perceba a sua iden style="font-family:verdana;">tidade secreta. Porém, a popularidade de Hannah Montana aumenta cada vez mais, e Miley terá de decidir em qual mundo ela quer viver.
É quando seu pai, Robby Ray, toma uma decisão que vai mudar radicalmente a vida da menina. Ele a leva para férias forçadas no local onde nasceu, a cidade de Crowley Corners, no Tennessee. Lá, não existe Hannah Montana, então Miley terá de aprender a lidar com a vida sem sua outra identidade. No campo, a adolescente passa po style="font-family:verdana;">r diversas dificuldades, mas também descobre muitas coisas, dentre elas, o amor.
Aqui o trailer do filme:
Suspense:
Os estranhos
Esse filme acho que muita gente já viu ele, mas pra quem não viu...
Sinopse:
Quando o casal Kristen (Tyler) e James (Speedman) chegam à remota casa de veraneio dos pais de James, eles simplesmente querem descasar um pouco depois de uma noite difícil. Mas mal sabem eles que a noite está prestes a se tornar a pior de suas vidas quando três estranhos mascarados surgem em seu recanto aparentemente tr >anqüilo. Esses misteriosos estranhos têm um prazer doentio em aterrorizar o jovem casal, o que leva Kristen e James ao limite da sobrevivência, onde apenas seus instintos mais brutais podem salvar suas vidas.
Trailer:
Ficção Científica:
Exterminador do Futuro: A salvação
No tão aguardado filme da franquia O Exterminador do Futuro, ambientada no ano pós-apocalíptico de 2018, Christian Bale faz o papel de John Connor, o homem destinado a liderar as forças de resistência humana contra a Skynet e seu exército de Exterminadores. Mas o futuro o qual Connor foi criado para acreditar foi alterado em parte pela aparição de Marcus Wright (Sam Worthington), um estranho cuja última lembrança é de estar no corredor da morte. Connor precisa descobrir se Marcus foi enviado >do futuro ou se resgatado do passado. Enquanto a Skynet prepara seu ataque final, Connor e Marcus embarcam em uma odisséia que leva ambos ao centro de operações da Skynet onde eles descobrem um terrível segredo por trás da possível aniquilação da raça humana.
Trailer:
É, por enquanto é isso... Domingo que vem eu volto com novas sugestões de filmes pra vocês.
Disso todo mundo sabia...
9 de mai. de 2009
Contos Do profeta Anônimo
Parte I - Roberval,aquele cara pobre da última pronúncia,perdeu sua casa por causa das disputas entre Play Boys(disputavam os points de maconha) que ocorriam diariamente em sua querida e pacata favela,então,juntamente com seus três irmãos,foi morar na casa de seu amigo chamado Osvaldo,que repentinamente teve seus hormonios alterados por uma experiencia fatidica na qual mudou de sexo,pra conseguir dinheiro.Então ele precisava arranjar uma nova casa...arranjou 1 emprego, de lamber selos,um emprego muito importante na área de correios... (Fatos não-engraçados ,Peripécias da vida de Roberval,2009 -Editora Anônimo Sem Limitações)
2 de mai. de 2009
O que mais falta inventar hoje em dia
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1 de mai. de 2009
Guitar Hero
Consiga 666% em todas as músicas, que o Grim Heaper vai se transformar no Capeta em pessoa.
Consiga 1 Milhão de pontos ou mais jogando no multiplayer. E parabéns! VOCÊS SÃO BICHAS!
Para habilitar Chimbinha, você tem que completar todas as músicas com 101%, depois abrirá uma nova música: A lua me traiu, no qual Joelma e seu marido irão cantar junto. Você tem que fazer 102% nessa música, e ainda cantar, ir no baixo e na Bateria, tudo 101% para habiliatar Chimbinha!A guitarra Ak-47 só vai ser destravada, se você se o show for no campo de treinamento das FARC.
Para que a Golden Guitar seja destravada, você tem que completar a música Thriller todinha em 100%, nesse meio tempo, Judy Nails vai começar a invadir o palco e começar a descer porrada em Axel Steel, quando a briga acabar, vai começar a aparecer vários zumbis do chão, dançando a música. Agora voltando na Golden Guitar, você vai ter que satisfazer os zumbis com outra música mais difícil. Depois disso é só comemorar e chorar.
Dê 10 mortais seguidos sem por o pé no chão para continuar para tocar todas as músicas junto ao Alvin e os Esquilos. Leia Mais…
Melhores dicas de Counter-Strike
Mate 10009 adversários utilizando apenas a faca para que seu personagem ganhe o skin de adolescente nerd, gordo e suado jogando CS dentro de uma Lan-House (porém você não poderá ve-lo).
Atire 20 vezes em uma mesma nuvem no céu para que um monitor LG 730SH preto caia em cima da sua cabeça e te deixe com 0,1 de life.
Digite, na ordem: "VAE VICTIUS" e "Danm, you're hungry" para que você ganhe um Big Mac e uma Espada Olímpica.
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Melhores dicas para Resident Evil 4
Feche o jogo sem levar uma porrada sequer para que Leon ganhe uma chapinha pra arrumar o cabelo e fume um Crack.
No começo da primeira fase, fique correndo em direção a uma parede por 13 minutos para que você seja teletransportado para o universo desconhecido (lá haverá uma fase bonus pra você observar uma pizza assando num forno elétrico).
Mate um inimigo usando somente chutes SEM atirar e sem usar uma arma para que você habilite "Radio Vision" (um troço que lhe permite ligar pra 600 ligações a cobrar).
Mate Krauser atirando só no saco dele com uma ShotGun para que os dois fumem Crack.
Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Direita, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Cu, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Direita, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda, Esquerda.
Assim, Leon irá receber uma BFG e um cd do NX Zero... com um Crack acompanhado.
No último chefão, ignore a rocket launcher cedida pela Ada Wong, assim você irá parar no começo do jogo sem armas, sem comandos, e com sua blusa pintada de azul-marinho. Leia Mais…
Melhores dicas de Grand Theft Auto: San Andreas
Atire em 6563 policiais sem levar um tiro para que CJ mije na tela. Quando for comer alguma coisa, faça o seguinte código enquanto esta comendo:
Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Select, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Select, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Triângulo, Circulo, Quadrado, Bola, Círculo, Start.
Assim, CJ vai ter uma diarréia e cagar tudo na tela (mas como você vai apertar Start não vai dar pra ver e quando voltar tudo vai ficar de volta ao normal).
Quando for fazer a missão de arrombamento de casa, pegue 10 caixas para que CJ ganhe uma Tsar Bomba.
Fuga até a 3ª cidade na 19ª missão para que apareça Bart Simpson mostrando a bunda pra você.
Termine a escola de pilotagem de avião 5 vezes para que um avião nazista caia no seu cemitério de aviões (mas não toque nele, se não...)
Melhores dicas de Grand Chase
Num PVP, tente acertar o cú do adversário 60 vezes para que saia um CD com um instalador do Photoshop versão M.24
Quando entrar numa sala, digite Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico SEM usar Ctrl+C & Ctrl+V para que seu personagem vomite na tela.
Digite "Por favor, leia o Guia dos iniciantes e seja engraçado e não apenas idiota. Você concorda em editar sob a licença Attribution-Noncommercial-Share Alike 2.5 ." para que você ganhe roupa de vândalo.
Digite "Chuck Norris" 500 vezes pra que você ganhe o PVP em 51.30 segundos.
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Cantadas Infalíveis de nerds
OMG!!!! Mas que WTF??? Você OWNA? - (Qualquer nerd que jogou tibia durante 2 anos seguidos e parou para poder jogar outro RPG estúpido.)
Yo,sabia que você é tão importante pra mim quanto terminar de assistir um animê de 500 episodeos?
To Skill 100 de Sword. Quer ver?
Tenho uma Magic Long Sword.. Quer sentir o poder?
Você é a Bless da minha vida.
Por você uparia um char free até o level 200 em rat no global.
Oi,sabia que eu zero Street Fight com o Zangief sem tomar nenhum tapinha?
Diga-mes como te chama e a adiciono aos “favoritos”
Se Tibia tivesse céu, eu diria que você caiu de lá.
Gostaria de matar um Demon ao seu lado
Oi, queria que você apertasse o meu Power
Quer casar comigo em Ragnarok?
Teleporte-me plz para sua casa?
Quer ser a vara da minha Atalanta? (Nerd de Priston Tale)
Se Tibia tivesse som, eu queria que você fosse a locutora dos monstros
Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora
Oie eu sou Dragão no Gunbound. Quer ficar comigo?
Você é o AIM BOT da minha vida
Me da Kill em casa?
Eu posso te dar todos os equipes que você quiser. Fica comigo?
Você é o processador que me alimenta
Não posso ser rico, mas se eu vender meu char, eu pago o nosso casamento
Alguém já lhe disse que você parece com uma Amazon?
Quero trocar muitos e-mails com você
Acima de você, só a Microsoft e o Game Master
Vamos namorar via SecondLife?
Você é o Skill da minha conta
Você acredita em ser Top Level com a primeira conta? ou tenho que criar mais uma?
Quero criar uma conta chamada SeuNomes2NomeDela
Posso não lhe dar tudo o que queres, mas posso lhe ensinar a PKlizar, assim roubamos dos noobs
Você é tão especial que GM nenhum poderia lhe banir
Quando chegar em casa, posso te ver pela Webcam?
Você é o Modem que me conecta
Pay armor...Agora pay legs... agora vira de costas
Posso te dar um Craw?
Fica comigo que te pago um Premium Account
Se eu ficar com você, nunca mais vou acessar site pornô
Você é tão bem desenhada como o Gráfico do Tibia
Fica comigo, se não HUNTED!
Eu só não te aperto, porque você não tem letras
Posso conectar o meu RJ45 na sua USB? (Cantada de um bom Técnico em Informática)
Você é tão gostosa que parece uma Isis de Loki!
Seu namorado parece o Pudge, me da um beijo e eu viro um Omiknght (Viciado em Dota)
Você quer aprender minha maga como é que se invoca a chuva de pedras enchanuscantes?
Que tal eu te evoluir 10 levels se, você tirar essa sua armadura?
Jogo RPG e mato dragão, quer ficar comigo, SIM ou NÃO????
Pika no Chu??? YEAH!!! PIKA PIKA!!!
Vamo joga gunbound eu dexo você usa meu aim bot se você me der um beijo
Você é o equipe que estava me faltando
Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
Caramba, você me faz tão feliz quanto um dragão de fogo lvl 78
Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza
Por você eu mataria o Ferumbras solo!
Queria ser a alface grudada em seu dente
Eu sou seu pokémon e você é a minha pokebola, e aí? Rola ou não rola?
Será que se der 20 no dado, eu te conquisto?
Se ela dizer não, na cantada acima, você insiste!
-Mas ela não polui, e eu te carrego na garupa!
Abra seu firewall para eu te inserir um link e despejar os meus dados!
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